got a headache

hooooo ooohhhhh..., seharian melekkkk, siang udah nyoba tidur, baru mo merem, kebangun sms mas tok beberapa kali nanyain nomer rekening (da aku kirim bener perasaan tapi salah-salah mulu katanya). tus gak ngerti, banyak pikiran, yang gak bisa dikeluarin dari otak. bangun, ngadepin kompie lagi, eh pas bener di dc dari sononya, emang bener disuruh tidur, eh..., balik ke kasur grubak grubuk mulu..., beuhhh, bangun lagi deh... .
Eh iya, lupa, aku dah pake broom, hahaha, melek terus deh jadinya ni kompie, tus kemaren juga udah ditambahin ram 512, jadi 768 (nanggung gak sih), jadinya kerasa banget lebi cepet. tapi kalo pake indosat gini, jadi susah mo login ebuddy, untung bisa chat dari webmail yahoo, kalo enggak mati gaya dah, tus juga susah mo login blogger, setengah mampus, sempet kepikiran mo make yang di wordpress aja, tapi blom nyobain login si...
eh iya, tus akhirnya sore gak tidur, walo mata da ngantuuuukkkkkk banget, mata perih, sebelumnya sempet baca blog yang latarnya putih, tulisannya amit-amit, pink!!, disambi baca blog sendiri yang latar item tulisan putih, bikin sakit mataa!!!! , tus bis magrib nyoba tidur, masi gak bisa, cuma badan udah direbahin aja, masi sempet ngeliat jam 7 lewat tadi , tus sempet tidur dengan mimpi-mimpi resume dari hal-hal yang ada di otak *nyebelinnnn*, mimpi buruk, bikin kebangun, jam setengah sembilan..., akhhhhh, makin sakit kepala..,
ngerefresh browser..., loh eh kok si blogger masuk, melek dahhhh.., walo mata masi burem nii, masi ngantuk.....

huff, banyak yang ngeganggu pikiran, intinya yah.., soal untuk memulai hubungan lagi, gila, nemu calon aja belom, udah mikir susah, kalo kata si ari gelo "lo tu masalah dibikin sendiri", iya, banyak yang ngomong gitu. terlalu perfeksionis mungkin? jadi semua gak akan di mulai kalo aku blom bener-bener siap, dan kayaknya gak akan pernah siap.., jadi, gak akan memulai apapun...
mungkin imbas dari kemaren-kemaren sempet smsan seharian ma deasy,, yaah, masi ada sedikit kata-kata manja *ato rayuan??*, dan gak munafik aku suka, karena emang lagi butuh kali yah.., tapi aku bilang, bukan saatnya lagi dia berpaling ke aku, saat dia udah berada di jalan yang mungkin memang itu jadi jalan yang harus dia tempuh, aku coba buat ngeyakinin dia, kalo gak ada jaminan aku gak bakal nyakitin dia lagi, kalo dia balik ke aku, karena aku juga gak yakin soal itu, gak pernah yakin soal dia, cuma sentimentil mungkin, walo kerasa sakit juga saat denger cerita dia soal calon suaminya. Tapi moga-moga semua obrolan itu gak bikin dia kerasa sakit hati, kalopun iya, semoga itu makin ngeyakinin dia tentang pilihannya sekarang. aku yakin, laki-laki itu yang sebenernya dia butuhin, walopun dia belom bisa sayang 100%, tapi aku bilang, 'suatu saat kamu akan sadar gimana beruntungnya kamu dan gimana sayangnya kamu ama dia', *tetep sakit ngucapin itu*. intinya, *buat aku* lagi-lagi ngebahas apa yang sebenernya salah dari hubungan kita dulu, apa yang salah dari aku, kata dia, aku selalu tau apa yang salah dengan diriku, dengan semuanya, tapi aku gak pernah bisa memperbaiki itu semua (heyy, i'm a good analyst or consultant, but never ask me to be an executor!!)
pikiran itu terus ngebayangin.., apakah aku siap buat mencari, hunting katanya, siap buat memulai lagi..., aku masi ngerasa gimana egoisnya aku, rasanya berat buat memulai semuanya lagi dari nol, aku capek...
disisi lain aku juga takut kalo aku ternyata gak bisa berubah, aku masih egois.., aku mungkin bisa bikin orang sayang ke aku, tapi aku takut suatu saat aku bakal bikin orang yang sayang ma aku sakit hati lagi. aku gak pengen...,
tapi gak bisa memungkiri kalo aku butuh seseorang..., tapi apa itu sama artinya dengan aku butuh menyakiti perasaan orang lagi?? gak ngerti...
semua pikiran ini bener-bener memenuhi otak, hati,

pengen berubah..., gak pengen hidup gini terus...