sampai kapan...

gak bohong..., disaat-saat kebahagiaan yang aq dapet bareng dia sekarang...
ada pertanyaan yang terlintas..., sampai kapan semua ini bisa aq rasain?
pertanyaan yang muncul karena..., aq takut kehilangan semua ini..., kalo aq gak sanggup merubah kondisi yang ada sekarang...., bakal sampe kapan ini bertahan..

butuh pelukan...

sa masih sakit..., jujur aq paling gak tau dan gak bisa ngadepin orang sakit..., bener-bener gak ngerti musti gimana *dasar gak punya inisiatif!!*, tapi memang anaknya juga bandel, ngeyelan, udah tau sakit bukannya istirahat tapi malah maksain kerja..., buat apa? toh kalo dia kerja juga hasilnya gak akan maksimal, malah badan gak makin sembuh, makin susah sendiri aja. Agak-agak putus asa ngadepin kebandelannya dia, sempet bilang "y udah terserah, kamu juga yang ngerasain sendiri!", tapi gak tega juga..., yaah, cuma liat aja deh..., moga-moga dia tau harus gimana, dan gak maksain ampe batasnya...
kadang pengen bisa ngelakuin sesuatu buat orang, buat dia.., biar ngerasa hidupku tuh berarti...
gak tau.., lagi ngerasa gak berarti aja..., gak bisa memberi sesuatu yang nyata buat keluarga, orang yang aq sayang..., lingkungan.., kerjaan..., bahkan gak bisa ngelakuin sesuatu yang berarti buat diri sendiri...
lagi-lagi ngerasa, punya pikiran..., dunia gak akan berbeda antara ada aq atau enggak..
bener-bener butuh pelukan dari orang yang aq sayang.., tapi sering ngerasa gak berhak buat dapet pelukan itu, rasa sayang itu..., karena aq gak tau gimana bisa ngebalesnya....

*another* weird day...

kemaren tuh bener-bener hari yang aneh..., well..., pagi mule dengan rutinitas seperti biasa..., tapi gak lama ada orang IS masuk dan nanya, "komputer mana yang mau dipasang modem?" hah?? kaget lah kita semua, karena memang kita gak pernah dapet informasi soal itu..., tapi yah..., akhirnya dipasang juga deh, 4 diantara 6... . jadi rencananya percakapan kita bakal direkam, fyuuh...., setelah selese dipasang, masih dengan sisa-sisa kekagetan + agak-agak bete, nerusin kerjaan..., trus istirahat, seperti biasa kompi ditinggal dengan kondisi "apa adanya", tapi dong, jreng!! begitu balik kaget ternyata ada orang IS di ruangan lagi setting gak tau apa, tapi liat kondisi komputerku, tau kalo abis diubek-ubek.., y udah deh, pasrah aja ketauan :(
dan berusaha menyelesaikan sisa hari....,
belum lagi urusan report yang diminta bos, duh, kenapa dia gak minta langsung ke spv kita aja sih yang jelas-jelas reportnya udah mateng, gak mentah seperti data kita?
dan kenapa dia selalu menanyakan hal-hal yang sama dan yang udah selalu kita jawab *kadang kita gak tau musti jawab apa, monggo silahkan langsung bertanya pada spy kami*, blom lagi ada satu orang yang berasanya ikut campur, plis deh pak, urusin aja kerjaan bapak yang gak tau beres ato enggak, gak perlu ikut ngurusin urusan orang, segini aja udah capek, musti direcokin anda lagi!
bener-bener kondisi kerja yang gak nyaman...

kenapa sekarang??

malem kebangun iseng *blom solat juga sih*...
liat tret forum ada info yang bikin kaget..., cek punya cek tret sebelah...,duer!! ternyata bener...
kit volvo yang aq pengenin ada yang jual!!, dengan harga yang *harusnya* relatif murah lagi.., ADUUUUUUUUUUUUUHHHH...., kenapa harus sekarang sii?? saat kantong lagi kembang kempis gini.., duuuh.., andai barang hlj udah dateng.., aq gak perlu nombokin kartu kredit dulu..., ahh!!
duuuh.., kit yang bikin mupeng bertaun-taun..., saat ada malah gak bisa apa-apa..., bikin panas dingin..., ah...., udah lah..., sedih..:(

uh.. uh...kangen banget...

tengah malem kebangun *tumben-tumbenan*, gara-gara tidur cepet..
bingung mo ngapain, bikin masking aja buat lis soarernya...
mo tidur lagi tapi males, tapi harus..
liat foto-foto dia di fesbuknya..., uhhhhhhhhhhhh
kangen banget.., bete..:((
kenapa ngerasa gini sih.., norak gak si :(

capek pikiran.., capek hati...

hari ini berasa penuh banget pikiran, dari pagi, kerasa pengen nge-blank.., mikir, gak tenang.., gak tau musti gimana, yaah..., mungkin memang masi kurang doa dan usaha...
berusaha ngalihin perhatian, tapi gak bisa.., pengen dapet perhatian.., tapi musti ngerti kondisi..., sempet seneng karena ngerasa bisa ngasi perhatian ke orang..
tapi musti sedih lagi karena ngerasa disepelein..., apa susahnya sekedar sms? malah asik sendiri..., yah.., mungkin aq gak pernah lebih buat siapapun...
jangan mengukur orang lain dari diri kita, coba buat memposisikan diri sebagai mereka.., jangan menilai semuanya terlalu tinggi..
semua cuma bakal nambah2in capek..., capek pikiran.., capek hati...

sa-nya ari sakit...

dua hari ini jadi hari yang berat buat sa..., dia dapet panggilan btpn juga di gombong kemarin. setelah menimbang2, dia putusin buat ngelepas panggilan bni di semarang dan lebih milih ikut tes btpn, dengan harapan masi bisa ikut ujian akhir semesternya jam 1 siang di kampus. dari malem sebelumnya dia udah ngeluh sakit..., sa.., andai ada yang bisa aq lakuin buat kamu...,
hari sabtu dia berangkat berdua bareng aci..., dan ternyata tesnya satu hari, tiga tahap..., dan tengah hari dapet kabar kalo dia gak lolos, langsung cabut balik ke pwt..
minta ditemenin selama di jalan (via telpon), sempet gak aq kasi krn ngerasa g aman aja kalo (dia) nyetir sambil telpon..., ehh, malah ngambek..., yaah, harusnya aq tau perasaan dia lagi gimana saat itu.., daripada malah nyetirnya makin parah, y udah lah, nurutin maunya aja...,
dia ngeluh sakit waktu lagi ujian..., huff, seneng bisa ketemu sorenya..., seneeeng banget...
waktu malem agak2 bete waktu dia bilang dia diajakin jalan ma temen cowoknya.., huh!
tapi gak bisa lama-lama marah ama dia..., nelpon ampe malem.., padahal tau dia lagi sakit dan butuh istirahat banyak gitu..., maaf sa aq egois.. :(
hari ini dia ujian juga bilang kalo sakit.., lemes..., ya ampun saa...., kamu pengen aq gimana?? pengen rasanya bantuin dia, tapi aq g bisa apa-apa :(
maksa nganterin dia pulang, tapi dia gak mau..., uhhh..., tapi niatan mo nemenin dia pulang dari pagi..
sore bisa ketemu..., gak keliatan kalo dia lagi sakit..., sa..., ari sayang fy....
perasaan ini beda aja, gak seperti yang sebelum-sebelumnya..., seperti yang selalu aq bilang..., kamu ada di dekatku, itu udah cukup.., udah bikin perasaan ngerasa nyaman...
dia masih gak mau aq anterin pulang..., akhirnya aq ikutin dia jalan pulang..., sampe dia masuk rumah..., sekedar mastiin dia gpp...
pengen dia istirahat total malem ini, tapi kayaknya g bisa...,
sa..., jangan sakit terus.., cepet sembuh ya..
ari sayang fy...

tough..

bener-bener hari yang berat..., memulai hari dengan gak semangat, masi ada sisa-sisa malas long weekend kemaren..., g pengen masuk kantor, pengennya cuma bareng dia...
tau-tau denger cerita soal keraguannya dia tentang hubungan ini..., baca statusnya di ym juga..., tiba-tiba kerasa badan panas dingin, mules, pengan munteh...., stress!! aq stres ngadepin kondisi kayak gitu..., tiba-tiba takut akan sikap pesimisnya itu, takut untuk kehilangan dia, aq bisa ngelakuin apapun buat ngeyakinin dia, tapi aq gak akan pernah memaksa orang buat yakin dan mau melangkah bareng aq...

sore, stres yg aq rasain mule mencair, dan gak sabaran pengen ketemu dia...
pengen ngeyakinin dia kalo apa yang dia pikirkan, ketakutannya dia itu gak beralasan...
semua butuh proses, gak bisa terwujud begitu aja apa yang diharapkan...
aq gak pengen dia sampe ngerasa gitu lagi..., enggak, aq sayang dia, dan aq mau berproses, berjalan bareng ma dia..., well..., sempat mengira hari ini bakal berakhir indah.., setidaknya buat perasaanku sendiri...
tapi malam ini tiba-tiba denger berita dari dia, uhh, g tau, agak-agak seperti disamber geledek..., bukan.., aq gak mungkin iri ama dia, cuma serasa ketakutanku, yang sedikit tersimpan di benak beberapa saat ini, jadi kenyataan...
semua pikiran soal itu, saat aq memandang temen-temenku, melihat orang lain..., tapi sekarang pemandangan ini bener-bener terjadi ibarat di depan mataku, aku gak bisa berpaling...
aq gak tau bakal gimana..., aq tau aq harus berharap yang terbaik buat dia, dan aq berdoa untuk itu..., tapi disisi lain, aq juga sadar, kalo itu terkabul, keadaannya makin akan makin sulit buat aq, aq makin gak punya sesuatu yang pantas buat disejajarin ama dia
aq tau keadaan ini akan datang, tapi aq gak menyangka kalo semuanya begitu cepat seperti sekarang...,
rasanya sesak..., sesak banget..., tapi aq harus ikhlas, aq pengen semua yang terbaik buat dia..., ngedukung dia buat ngeraih semua yang terbaik buat dia, sekalipun itu berarti dia harus pergi dari aq..
mungkin aq harus ngebuktiin omonganku dulu..., buat selalu mendoakan yang terbaik buat orang yang aq sayang, sekalipun kalopun itu bakal berarti, bukan denganku...

sesak..sesak banget rasanya...

ari sayang fy..., berdoa semua yang terbaik buat kamu sa...

hmm.., apa yah.. *seneng*

what a day?? seneng banget hari ini, yah, walo tetep ada beberapa kegundahan, tetep aja jatuhnya seneng...,
pagi + sore nemenin sa sebelum + sesudah kuliah..., aaa.., um what?? ;p
malem ngajakin ke rumah...,
seneng..seneng banget...
yang jadi poin penting hari ini..., kita nyadarin kalo kita harus belajar dari masa lalu, semua yang pernah dilalui, bakal membuat kita makin dewasa menghadapi hidup..
dan semua yang diharapkan, gak akan terjadi dalam sekejap, butuh waktu, butuh proses buat sama-sama berusaha mewujudkan semuanya...
gak pernah ngerasain sayang sama orang kayak gini sebelumnya.., berusaha menyusun satu persatu kepingan hidup, gak terburu-buru, karena hubungan ini bukan hanya untuk sesaat, ada hal lebih besar yang pengen aq usahakan, pengen aq raih bareng dia
ngerasa belajar belajar banget kali ini, belajar buat ngertiin orang, bukan karena harus, tapi karena ingin..
semoga semua ketakutanku hanya bakal jadi ketakutan aja,,,
harus berusaha lebih keras buat menyusun kepingan-kepingan yang lebih besar..

ari sayang fy

kok terang??

aaarrggghhhhhh....., kok malah terang?? kok baru sekarang terangnya???
jerk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

emang musti gini

sering ngerasa kalo semua ini cuma mimpi...,
hari ini musti ngerasa gini..., mungkin memang aq yang terlalu manja.., mungkin memang aq yang terlalu minta diperhatiin..., memang aq yang berharap terlalu belebihan...
musti nyoba ngertiin lagi, seperti dulu komitmen awal buat memulai ama dia

ato karma mungkin??
dinikmati aja....

gak cukup..gak pernah cukup..

abis ngobrol lumayan lama ama sa..., ym-an yang disambung telpon..., ngobrol kesana kemari..., dari hal serius sampe becanda..., tapi rasanya gak pernah cukup...
perasaan ini terlalu meluap-luap..., rasa sayang ini, kangen ini.., semuanya..., terlalu banyak sampe gak sanggup diungkapkan dengan kata-kata..

ya Allah..., terima kasih atas anugerah ini..., semoga bukan hanya sebatas ini...

ari sayang fy...

'tak sebebas merpati'

"Kala kita lihat
Sepasang merpati
Terbang bebas lepas
Tepat di hadapan
Lalu kaubertanya
Kapan kita bagai mereka
Terbang lepas bebas....
Lepas bebas ke ujung dunia
Dan kubertanya
Maukah kau terima
Pinangan tanpa
Sisa cinta yang lain
Rona bahagia
Terpancar dari anggukan
Saat kupasangkan....
Pasang cincin di jemari

Terimakasih kau terima
Pertunangan indah ini
Bahagia meski mungkin
Tak sebebas merpati"

*Kahitna

denger lagu ini di play list kompi..., rasanya tiba-tiba merinding, bergetar, gak tau, rasanya seperti diliputi keharuan yang amat sangat *ehm*..., sampe-sampe rasanya air mata mo keluar...
inget perasaan sayang ke orang itu..., sayang banget..., berharap bisa bener-bener 'nyanyiin' lagu ini buat dia...

ari sayang fy..

a truly happy moment...

pagi buta kebangun..., mimpi buruk, uff, ada hubungannya ama yang semalem..., but it doesn't bother on me....
yang kerasa cuma kangen..., kangen banget ma dia..., rada nyesel semalem udah bete gara2 pulsa abis, cetingan g kebaca, blom puas ngobrol kepaksa berenti...

gak tau..., rasanya perasaan sayang ini meluap-luap.., kangen banget...,
nelpon dia susah banget, gak bangun-bangun..., cuma pengen denger suaranya.., cuma pengen bilang kalo aq kangen banget ma dia...,
akhirnya diangkat juga ;p seneng walo cuma ngobrol bentar...,

yah.., walo kondisi lagi gak enak gini, juga apa yang dia ceritain semalem, gak tau..
pagi ini rasanya indah banget.., *norak!!*, rasanya seneng banget bisa ngerasa gini..., ngerasa beruntung bisa ketemu dia, bisa sayang + disayang ama dia...

yang dia ceritain semalem emang mengejutkan, tapi juga gak begitu mengagetkan *nah loh*, ada sedikit pertanyaan yang pengen terucap, cuma rasanya gak pengen tau lebih jauh, selain gak pengen mengungkit luka lama yang blum tentu udah kering, aq tau dengan lebih tau semuanya, malah bakal bikin ganjalan itu makin besar...,
aq cukup tau..., udah , sekarang dia bareng aq, sayang aq.., itu udah cukup...
dan dengan semua masa lalu dia, itu malah bikin makin sayang
pengen dia tau, aq gak berubah karena tau itu semua..., aq pengen dia percaya, kalo aq bener-bener sayang ma dia, pengen ngelindungin dia.., gak pengen hatinya sakit lagi...
aq pengen ngerasain perasaan ini terus..., insyaAllah.... .
aq sayang dia.., sayang banget...

ari sayang fy...

maju enggak..mundur enggak

makin bingung aja..., jadi kaya judul film warkop dki.., maju enggak mundur enggak..
..ngung..bingung..bingung...